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携帯写真3

本日は、携帯からの蔵出し写真第3弾
チクワさんの登場です


こちらは、携帯を買い替えてすぐに撮影した写真
1500チクワ


あまりブレルことなく、鼻のシワもきれいに写って
1500チクワ (2)


携帯カメラも進化したなぁ
って当時は思ったものです



光の反射を追いかけるのが好きで
反射させてもらうのを待つチクワさん
1500チクワ (3)


おもちゃを見上るチクワさん
1500チクワ (4)


遊んで、休憩中のチクワさん
1500チクワ (5)



普段、窓を開けられない洋室の
換気用小窓から、外を見るチクワさん
1500チクワ (6)

1500チクワ (7)

同じ状態の写真
この後、普通のカメラで撮れたから
ブログにアップしたけれど

この写真は初めて、この姿を見たとき。
外出しようと外に出たら
こんな状態のチクワを発見
急いて携帯カメラで撮ったものです


ちなみにこの技
体の長いチクワさんだからできた技
1500チクワ (8)

ターボをはじめ、つくねもてんこも
この小窓に手が届く猫さんは他にいないのです


こちらは、ソファの上でぼけぇってするチクワさん
1500チクワ (9)
1500チクワ (10)


そしてこれが携帯で撮った最後のチクワさん
1500チクワ (11)
1500チクワ (12)


最後って思うと、具合悪そうに見えるかもしれないけれど
この写真は1月12日
お別れする約1か月前の写真

この頃チクワは、私の腕枕で眠りはじめた時期で
嬉しくて、朝寝起きのチクワを撮ったのです




チクワと別れた後
夜眠ろうと布団に入っても眠れず
携帯で撮った、今日アップしたチクワの写真たちを
毎晩毎晩お布団の中で見ていました


この携帯電話を買った後
カメラも買い替えたら
あまりにも性能の違いがありすぎて
携帯電話のカメラを、使うことはほとんどなくなっていたんだけど
毎晩チクワの写真を見ながら
携帯のデータに、写真があることを感謝し
今後も携帯で、写真を撮ろうと思ったものでした

今日は
暗い話になっちゃってごめんなさい



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チクワ記念日

4年前の今日、チクワが我が家にやってきました
4年前の今頃は、駐車場でないていました
1070ちくわ


とっても元気な男の子で
3歳を前にお別れするなんて、微塵も想像していませんでした
1070ちくわ (2)


チクワとお別れして1年5か月
家の中もだいぶ変わりました
1070ちくわ (3)
↑ソファに座る私の上に乗ろうとするチクワさん


チクワと写っているソファもソファカバーも、ホカペも
今はありません
1070ちくわ (4)


ホカペや、今使っているソファ
チクワの思い出があるものはなかなか捨てられなかったけど
そうも言っていられず、少しずつ買い換えていってます

これから、チクワの写真も、思い出も増えることはないけれど
でもチクワと出会えたこの日は記念日だから
ちょっとだけでも楽しい気分で、お祝いしたいしたいです

チィ君、我が家に来てくれてありがとう




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1年

今日でチクワとお別れして1年

正確な命日は2月6日なのだけど
2月5日の夜、ウトウトし始めた時のことで
自分の中で、まだ2月5日は終わっていなかったので
なんとなく、お別れしたのは2月5日と思ってます
10001年


以前、闘病生活がなくって
その分後悔が少なくて良かったのかも
とは書いたけど
本音を言えば
心の準備もしたかったし、覚悟を決める時間も欲しかったです
10001年 (2)

心の準備が出来ていなかったからか
チクワの死を受け入れるのに
とても長い時間がかかりました


せめて夢の中で触れ合いたいと思っていたけど
夢の中でチクワは行方不明だったりで
会いたいのに会えない
って悔しい夢ばかりでした


10001年 (3)


11月のある日の夜
チクワの夢を見ました

夢の中でチクワが出てきて
「今しか触れ合えないんだから、今のうち沢山触ろう」
って、抱っこして撫で回していました

その時に、ふと
「これって、初めて見る夢じゃない
 今まで何度か見た夢だ」って気付いて目が覚めました

確かに、すごく懐かしい
何度も見た覚えがある夢



10001年 (4)



それで気づいたんです
秋になってから
朝、妙に幸せ気分で目を覚ますことがあることに

そんな目覚めをした後は
何日か、チクワを思って泣かないで過ごせました


10001年 (5)


それ以来チクワの夢を見て
数日泣かずに過ごしたあと
また、何日か泣く日が続いて
そうすると夢にチクワが出てきて
沢山触れ合って、泣かない日々を過ごす
そんな日々の繰り返しです

夢の中だけだから!
って、ちくわと触れ合う夢を見て
それを覚えているってことは
多分、チクワの死を受け入れられた、ということだと思います


そんな夢を見始めた頃
チクワとの、楽しかった思い出も思い出せるようになりました

それまでは、チクワのどんな思い出も
涙無しでは思い出せなかったけど
思い出して、笑えるようになりました


チクワの供養をしてくれた住職さんが
「ありがとう」そして「大丈夫だよ」って
チクワに声をかけて欲しいって言っていたけど
やっと、心から「大丈夫だよ」言えるようになりました



チィ君、短い間だったけど
毎日が本当に楽しかったよ
ありがとう
長い間心配かけちゃったけど
やっと大丈夫になれたよ
これからも、夢の中で仲良くしてね




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本猫不在の3周年

チクワ、
本日が我が家に来て、3周年

3年前の今頃は、
まだ、駐車場で泣き叫んでいました

なんとか探してつかまえて
近くまで来ていた夫の帰りを外で待ち、
子猫用品を買いだして、帰宅したのがPM9:00頃


何時間も泣き叫んだ後、
買い出しに連れて行かれ
帰宅後、ぐったりと眠るチクワさん
1999チクワ20090714

翌日獣医さんに診てもらい
ノミだらけなこと以外は
順調に成長しているし、とってもキレイと
お褒めの言葉をいただきました


8月5日は
ターボと比べてこんなに小さかったのに
1999チクワ20090805


12月にはほぼ同じ大きさに成長しました
1999チクワ20091202

一時はターボとのツーショットも増えたんだけど
去勢をきっかけに距離が開き
その後、少しずつ距離が近づき始めたころにつくね保護

そこからチィつぅの距離が一気に縮まり
ターボは安息の日々を迎えます


一時、太り始め
お腹がパンパンになっていたけど
1999チクワ20100918


つくねの相手(遊び+世話)が忙しくなり
スリムな体になりました
1999チクワ20101115


チクワさん、我が家最強の猫だったので
怖いモノなしのやりたい放題
1999チクワ20111209

私に対しても
あの手この手で意思表示をし
とってもわかりやすい、良い子に育ってくれました

そして3年後の今日
あんなに健康で元気だったチクワがいないのが
未だに不思議です


早すぎて突然すぎた別れ
別れの理由を未だ考えています

でも、ペット霊園の方がチクワの姿を見て
「キレイですね」って言ってくれて
チクワが我が家に来て
最初と最後にあった第三者の人が
どちらもキレイと言ってくれて
ブロともさんにも、キレイって誉めてもらえた
そんなキレイなチクワと
キレイなままお別れできたことが誇りでもあります


チクワと別れた後
毎日「ありがとう」と「ごめんね」を繰り返してます

我家に来てくれたこと
つくねの世話をしてくれたこと
毎日楽しませてくれたこと、他
たくさんのありがとうと

短い時間でお別れになってしまったこと
甘えや遊びのリクエストに応えられなかったこと
先日記事に書いたこと、他
たくさんのごめんなさいがあふれ出てきます

とくに2歳8か月って
野良さんの平均寿命より短い猫生なんですよね
そこを考えちゃうと、本当に落ち込んじゃいます

でも、チクワのおかげでブログをはじめたり
つくねの保護も、
チクワがいなかったら、保護どことか、
出会うこともなかったかも

だから、チクワのおかげでできた縁を大切にして
チクワとの約2年半の思い出を大切にして
チクワが我が家に来て去っていたことを
絶対に自分にプラスにできるように頑張ります


最後に、私のエゴを言わせてもらえれば
虹の橋で会えるのは数十年先のことになりそうだから
そこでずっと待たずに
もう1回、姿を変えて私の前に現れてほしいです

そして、その時は10年以上
できれば20歳以上まで元気に長生きして欲しいです



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さよなら、チィ君

6月9日、チクワの納骨をしてきました



チクワと別れてから、なるべく感情的なことを書かないようにしてきました
書き出すと、たくさんの思いがあふれて
支離滅裂な文章になってしまうから・・・

だけど、納骨をきっかけに
気持ちにけじめをつけるためにも
後々にこの気持ちを忘れないようにするためにも
今回は感情的なことを記そうと思いました

早く報告を、と思いながらも
いざ文章にすると
相変わらずいろいろな感情があふれだし
なんとかわかりやすくしようと
何度も何度も書き直しているうちに
こんなに時間がたってしまいました



長くなってしまうので
間間に、チクワの未公開写真を挟みます


1198チクワ20100114
2010年1月14日撮影



2月6日 0時20分
あまりにも突然すぎたチクワとの別れ

本当は、そのままの姿のチクワとしばらく一緒に居たかったけど
動かなくなったチクワにつくねがパンチを入れて落ち着けないのと
キレイなままのチクワとお別れしたかったので
その日のうちに、ペット霊園で火葬してもらいました


1198チクワ20100423
2010年4月23日撮影


別れがあまりにも突然すぎたので
頭でわかっていても
心の整理がつきませんでした

2月の間は
それまでいつもそばに居たチクワがいなくて
それが耐えられずに、
毎日パソコンの中のチクワを見つめ

抱っこ嫌いだったチクワが
2歳を過ぎたころから抱っこが好きになり
チクワを抱っこするのが当たり前の毎日だったのに
毎日感じていたチクワの重みを感じられないことに耐えきれず
1日に何度も、骨壺を抱きしめていました

1198チクワ20100528
2010年5月28日撮影


3月に入り
今度はつらすぎて、チクワの写真を見ることができず
パソコンに残ったチクワの写真から目をそらせる反面
チクワの重みを感じることを止めることはできずにいました

最初、チクワのお骨は
49日を目安に納骨しようと考えていましたが
自分の心の整理が全然つかず
チクワの重みを感じられなくなるのが嫌で
またこの時、自分に無理して納骨する場合
お骨の一部を手元に残しておきたい自分を抑えることができないと思い
今まで延ばし延ばしにしてきました


1198チクワ20100610
2010年6月10日撮影

5月になってから
少しずつ、チクワの写真を見れるようになり
骨壺を抱きしめる回数も減ってきたので
納骨することを決意

だけど、やっぱりずっと一緒に居たかったし
せめて出会った7月14日を過ぎてからとか
いろいろ考えて
さらに引き伸ばしてしまいました

1198チクワ20110804
2011年8月4日撮影

そんなある日
チクワに供えた花の花瓶の水を入れ替えることを忘れました

今、チクワに対して、
数少ない、自分ができることは完璧にやりたかったのに
水の交換すら忘れた自分が許せませんでした

同時に、そのままチクワに対して
なおざりになってしまうのが怖くなりました

そしてその日から直近で
お寺さんが大丈夫な日に納骨することを決めました


宗教的なことはよくわからないけど
チクワの体を少しも傷つけることなく
亡くなったそのままの状態で火葬し
残された遺骨は、1つも欠けることなく納骨することが
自分の中で最優先事項だったので
少し時間はかかってしまったけど
なんとかチクワの体に手を入れることなく納骨できました

とは言っても、お寺さんの方で
しばらく骨壺のまま預かってくれて
ペット塚への埋葬は、私の了解を得ない限りやらない
とのことだったので
まだまだ未練たらたらだったけど
納骨することに踏み切れたってのが正直なところです



1198チクワ20120201
2012年2月1日撮影


多分私が、ずっと後悔の気持ちを引きずっていくと思えることがあります


それは、チクワの最期の時
私の布団の上を特別激しく走った時のこと
今思えば、苦しみからだったのだろうけど
あの時、うるさい!って怒りを覚えた自分に嫌悪感を感じます

チクワの最期の最期の瞬間に
チクワに生じた感情が怒りだったのは
後悔しか感じられません

もう一点、
倒れたチクワを見て具合悪いのかな?と思いつつ
まさかそのままお別れになるとは思わず
「チィ君どうした?」って撫でただけの自分にも後悔です

結果は変わらなかったかもだけど
もっともっと声をかけて、体を揺さぶれば
自己満足だけど、私の声と、ぬくもりを感じさせながら
見送ってあげたかったです

この二点は、ずっと心残りで残っていくと思います

後悔だけで終わるのは嫌なので
今後、同じようなことが起こった時に
同じ思いをしたくないので
あえて、ブログに記して、
この気持ちを忘れないようにしたいと思います


本日は、独りよがりは
自分語りの下らない内容ですいませんでした
明日から、また通常の記事に戻します


だけど、まだまだ記しておきたい気持ちがあるので
また、いつか気持ちを吐き出させてください


今日は、コメント欄閉じておきます









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